Танец живота

 Начнем мы с па­ра­док­са карь­еры, то­го, что мы на­зы­ва­ем «общес­т­вен­ной жиз­нью» или ра­бо­той, де­лом жиз­ни и т. п. Тра­ди­ци­он­но счи­та­ет­ся, что карь­ера — де­ло муж­с­кое, по край­ней ме­ре, «не жен­с­кое». Но этот взгляд вряд ли мож­но счи­тать оп­рав­дан­ным. Каж­дый че­ло­век — су­щес­т­во очень раз­нос­то­рон­нее, у не­го мно­го жиз­нен­ной энер­гии, ко­то­рую над­ле­жит со смыс­лом ис­поль­зо­вать. Ес­ли кто-то ду­ма­ет, что мож­но с ус­пе­хом ог­ра­ни­чить­ся, к при­ме­ру, толь­ко семь­ей, он глу­бо­ко заб­луж­да­ет­ся. Как же быть в та­ком слу­чае с пот­реб­нос­тью в об­ще­нии, в поз­на­нии но­во­го, в соз­да­нии че­го-то, что ра­до­ва­ло бы ум и сер­д­це?

 Если один из суп­ру­гов (ча­ще же­на) пос­та­но­вил, что де­лом его жиз­ни яв­ля­ет­ся семья, то все ука­зан­ные вы­ше пот­реб­нос­ти (и не толь­ко эти) он бу­дет пы­тать­ся удов­лет­во­рить внут­ри семьи. В этом слу­чае вто­рой из суп­ру­гов (в на­шем об­щес­т­ве это ча­ще все­го муж) бу­дет вы­нуж­ден це­ли­ком и пол­нос­тью за­нять­ся ра­бо­той, что­бы обес­пе­чить семью. Ра­зу­ме­ет­ся, ни сил, ни вре­ме­ни, ни эн­ту­зи­аз­ма на об­ще­ние внут­ри семьи у не­го не ос­та­нет­ся, а по­то­му со­от­вет­с­т­ву­ющие ожи­да­ния его «вто­рой по­ло­ви­ны» ока­жут­ся тщет­ны­ми. Бо­лее то­го, вто­рая по­ло­ви­на бу­дет чув­с­т­во­вать се­бя об­де­лен­ной: «Он там об­ща­ет­ся, встре­ча­ет­ся, раз­в­ле­ка­ет­ся, а на ме­ня, ви­ди­те ли, у не­го вре­ме­ни не хва­та­ет!» Воз­ни­ка­ют пре­тен­зии, оби­ды, по­том ссо­ры и скан­да­лы, а в фи­на­ле — раз­би­тое ко­ры­то «се­мей­но­го счас­тья». И ка­кой от это­го прок? Ко­му хо­ро­шо от то­го, что «обя­зан­нос­ти бы­ли рас­п­ре­де­ле­ны»?

 Конечно, рас­п­ре­де­лить обя­зан­нос­ти мож­но, но нель­зя за­бы­вать о том, что кро­ме обя­зан­нос­тей у лю­дей, су­ществ жи­вых и чув­с­т­ву­ющих, есть еще и пот­реб­нос­ти. Вот по­че­му так важ­но, что­бы и обя­зан­нос­ти бы­ли рас­п­ре­де­ле­ны, и пот­реб­нос­ти на­хо­ди­ли се­бе дос­той­ное удов­лет­во­ре­ние. В про­тив­ном слу­чае на од­но­го из суп­ру­гов ло­жат­ся обя­зан­нос­ти не толь­ко по обес­пе­че­нию семьи, но и по раз­в­ле­че­нию вто­ро­го суп­ру­га, ко­то­рый ску­ча­ет и тос­ку­ет, на­хо­дясь в че­ты­рех сте­нах, по­ка пер­вый вка­лы­ва­ет. Ра­зу­ме­ет­ся, по­доб­ную наг­руз­ку нем­но­гие смо­гут вы­дер­жать.

 Работа и карь­ера — это не толь­ко один из спо­со­бов са­мо­ре­али­за­ции для че­ло­ве­ка (вне за­ви­си­мос­ти от по­ла), но преж­де все­го это сред­с­т­во по­вы­ше­ния са­мо­ува­же­ния. Ес­ли у те­бя есть и семья, и ра­бо­та — ты сто­ишь на двух но­гах, а ес­ли толь­ко что-то од­но — на од­ной. Сог­ла­си­тесь, пос­лед­нее сос­то­яние вы­зы­ва­ет чув­с­т­во не­уве­рен­нос­ти в пря­мом и пе­ре­нос­ном смыс­ле, при­чем сом­не­ния в этом слу­чае бу­дут ка­сать­ся преж­де все­го соб­с­т­вен­ной пер­со­ны. Нап­ри­мер, ес­ли жен­щи­на сос­то­ит в бра­ке, но не име­ет ка­ко­го-то сво­его де­ла, сво­его за­ня­тия, то ей на­чи­на­ет ка­зать­ся, что она пол­нос­тью за­ви­сит от му­жа, а по­это­му ни­че­го из се­бя (по край­ней ме­ре, са­ма по се­бе) не пред­с­тав­ля­ет. Ес­ли же она, нап­ро­тив, удач­ли­ва в карь­ер­ных де­лах, но в лич­ной жиз­ни у нее хоть ша­ром по­ка­ти, то опять-та­ки си­ту­ация не луч­ше. Впро­чем, ес­ли взять в ка­чес­т­ве при­ме­ра муж­чи­ну, вы ми­гом убе­ди­тесь, что си­ту­ация и здесь ма­ло чем от­ли­ча­ет­ся: с ра­бо­той ла­ды, но нет ду­шев­ной от­ра­ды — бе­да, есть ду­шев­ная от­ра­да, а ра­бо­ты нет — и вов­се ка­тас­т­ро­фа.

 Короче го­во­ря, ког­да мы упот­реб­ля­ем сло­во «карь­ера» или про­из­но­сим сло­во «ра­бо­та», речь идет и о муж­чи­нах, и о жен­щи­нах, при­чем и о сос­то­ящих в бра­ке. Прош­ло то вре­мя, ког­да кто-то дол­жен был си­деть у пе­щер­но­го оча­га, по­ка дру­гой бе­га­ет за ма­мон­том, а кто-то дол­жен был бе­гать за ма­мон­том, по­ка дру­гой си­дит у оча­га. Но с дру­гой сто­ро­ны, ес­ли все од­нов­ре­мен­но ки­нут­ся за ма­мон­том, то они мо­гут, че­го доб­ро­го, и друг дру­га в этом по­хо­де по­ка­ле­чить. Ины­ми сло­ва­ми, на все в жиз­ни дол­ж­но быть вре­мя — часть на карь­еру и ра­бо­ту, часть — на лич­ную жизнь (се­мей­ную или не­се­мей­ную — на са­мом де­ле боль­шо­го зна­че­ния не име­ет).

 Вот пос­ле этой за­тя­нув­шей­ся пре­ам­бу­лы мы и пе­ре­хо­дим к па­ра­док­су карь­еры. В чем же он сос­то­ит? При­ня­то ду­мать, что для дос­ти­же­ния карь­ер­но­го ус­пе­ха нуж­но быть «ло­мо­вой ло­шадью», го­то­вой по­ло­жить на ал­тарь про­фес­сии всю се­бя. В этом, ра­зу­ме­ет­ся, есть до­ля ис­ти­ны — без ув­ле­чен­нос­ти в про­фес­сии не­че­го де­лать. Но дол­ж­на быть имен­но ув­ле­чен­ность, а это де­ло чув­с­т­вен­ное. По­это­му от­но­сить­ся к ра­бо­те как к ра­бо­те — зна­чит об­речь се­бя на не­уда­чу. Ка­ко­го-то прог­рес­са при та­ком под­хо­де дос­тичь, на­вер­ное, мож­но, но, во-пер­вых, он бу­дет не столь эмо­ци­ональ­но при­ят­ным, а во-вто­рых, од­ноз­нач­но не нас­толь­ко вну­ши­тель­ным, как хо­те­лось бы.

 Здесь- то и воз­ни­ка­ет шаль­ная мысль: а не поп­ро­бо­вать ли От­но­ситься к сво­ей ра­бо­те как к флир­ту? Речь, ко­неч­но, не о лег­ко­мыс­лен­нос­ти флир­та, а о его чув­с­т­вен­нос­ти. На этом рас­шиф­ров­ка фор­му­лы не за­кан­чи­ва­ет­ся. Флирт ха­рак­те­ри­зу­ет­ся еще и сле­ду­ющим: Во-пер­вых, Это спо­соб вхо­дить в близ­кий кон­такт с дру­гим че­ло­ве­ком; Во-вто­рых, Здесь при­сут­с­т­ву­ет иг­ро­вой мо­мент; В-треть­их, Это оп­ре­де­лен­ная нас­т­ро­ен­ность на­ше­го пси­хи­чес­ко­го ап­па­ра­та, ког­да он пред­с­тав­ля­ет со­бой не ка­кую-то амор­ф­ную, не­де­ес­по­соб­ную струк­ту­ру, а де­ятель­ную ма­ши­ну, на­це­лен­ную свер­нуть го­ры. На­ко­нец, ес­ли вы флир­ту­ете, вы от­но­си­тесь к де­лу лег­ко, без нап­ря­же­ния, без бо­лез­нен­ной тре­во­ги и оза­бо­чен­нос­ти (как, нап­ри­мер, в слу­чае страс­ти). По­доб­ное от­но­ше­ние к сво­ему про­фес­си­ональ­но­му поп­ри­щу ока­зы­ва­ет­ся, как мы уви­дим в даль­ней­шем, на­ибо­лее ре­зуль­та­тив­ным.

 Остановимся на на­ибо­лее зна­чи­мых оп­ре­де­ле­ни­ях флир­та и на его ис­поль­зо­ва­нии в ка­чес­т­ве ин­с­т­ру­мен­та по ор­га­ни­за­ции сво­его про­фес­си­ональ­но­го рос­та.

 Относиться к сво­ей ра­бо­те (карь­ере, про­фес­сии) как к флир­ту — это зна­чит:

 * Быть ув­ле­чен­ным сво­им де­лом;

 * Уметь на­ла­жи­вать эф­фек­тив­ный кон­такт с те­ми людь­ми, с ко­то­ры­ми вам при­хо­дит­ся вза­имо­дей­с­т­во­вать по ра­бо­те;

 * Ре­али­зо­вы­вать в сво­ем де­ле «игро­вой мо­мент», на­чи­ная от об­щей нас­т­ро­ен­нос­ти и за­кан­чи­вая ис­поль­зо­ва­ни­ем воз­мож­нос­тей нес­тан­дар­т­ных, ори­ги­наль­ных хо­дов и ре­ше­ний;

 * Ес­тес­т­венным об­ра­зом прив­ле­кать на свою сто­ро­ну все воз­мож­нос­ти, по­тен­ци­алы и энер­гию соб­с­т­вен­но­го пси­хи­чес­кого ап­па­ра­та;

 * Ис­пы­ты­вать не­под­дель­ную ра­дость от то­го, что у те­бя есть эта ра­бо­та.

 Остается толь­ко уз­нать, как все­го это­го до­бить­ся, че­му, соб­с­т­вен­но, и пос­вя­ще­на эта кни­га.

 Большинство про­фес­сий пред­по­ла­га­ет не­об­хо­ди­мость вза­имо­дей­с­т­вия с дру­ги­ми людь­ми. Этот кон­такт мо­жет быть не­пос­ред­с­т­вен­ным, как, нап­ри­мер, у рас­п­рос­т­ра­ни­те­ля то­го или ино­го то­ва­ра, ус­лу­ги, а мо­жет быть и опос­ре­до­ван­ным, как, нап­ри­мер, у про­из­во­ди­те­ля этих то­ва­ров и, в мень­шей сте­пе­ни, ус­луг. Ес­ли вы про­яв­ля­ете ис­к­рен­нюю за­ин­те­ре­со­ван­ность в дру­гом че­ло­ве­ке, то он с вы­со­кой до­лей ве­ро­ят­нос­ти от­ве­тит вам тем же, а сле­до­ва­тель­но, рас­п­рос­т­ра­нит эту за­ин­те­ре­со­ван­ность и на то, что вы де­ла­ете. В биз­не­се это воп­рос ис­к­лю­чи­тель­ной важ­нос­ти! Ес­ли вы су­ме­ли за­ин­те­ре­со­вать и ув­лечь че­ло­ве­ка, то будь­те уве­ре­ны — ус­пех вам га­ран­ти­ро­ван.

 Наконец, вся­кая де­ятель­ность, осу­щес­т­в­ля­емая в кол­лек­ти­ве, пред­по­ла­га­ет вза­имо­дей­с­т­вие и с на­чаль­с­т­ву­ющи­ми ли­ца­ми, и с под­чи­нен­ны­ми. Ес­ли не на­ла­дить с ни­ми эф­фек­тив­но­го кон­так­та, не прив­лечь их на свою сто­ро­ну, то де­ло не пой­дет. Толь­ко в том слу­чае, ес­ли вы уме­ете най­ти под­ход к лю­дям, с ко­то­ры­ми вам при­хо­дит­ся ра­бо­тать, они бу­дут ра­бо­тать на вас. Ес­ли же вы не спо­соб­ны к по­доб­но­му про­дук­тив­но­му кон­фор­миз­му, как го­во­рит­ся, до­ро­ги не бу­дет. Вот по­че­му так важ­но от­но­сить­ся к ра­бо­те как к флир­ту.

 Всякое де­ло яв­ля­ет­ся иг­рой, и не по­ни­мать это­го нель­зя. Вмес­те с тем иг­ра не дол­ж­на прев­ра­щаться в борь­бу, но обя­за­на слу­жить кре­атив­но­му под­хо­ду к ре­ше­нию проб­лем. На­вер­ное, вы не раз встре­ча­ли лю­дей, ко­то­рые нас­толь­ко серь­ез­но от­но­сят­ся к сво­ей ра­бо­те, что при об­ще­нии с ни­ми ис­пы­ты­ва­ешь нас­то­ящее за­ме­ша­тель­с­т­во. Эти пер­со­на­жи ве­дут се­бя так, слов­но на том, чем они за­ни­ма­ют­ся, свет кли­ном со­шел­ся, а по­то­му все — и стар и млад — обя­за­ны не­мед­лен­но мо­би­ли­зо­вать­ся в их дей­с­т­ву­ющую ар­мию в ка­чес­т­ве пу­шеч­но­го мя­са под наз­ва­ни­ем «опол­чен­цы». Ра­зу­ме­ет­ся, сот­руд­ни­чать с та­ки­ми людь­ми и хо­те­лось бы, да боль­но жут­ко, а без сот­руд­ни­чес­т­ва да­ле­ко не уедешь. Кро­ме то­го, по­доб­ный под­ход прос­то ску­чен и не во­оду­шев­ля­ет ни­ко­го, кро­ме ор­га­ни­за­то­ра рас­смат­ри­ва­емо­го про­цес­са. Ес­ли же вы от­но­си­тесь к ра­бо­те с ощу­ще­ни­ем иг­ры, дей­с­т­ва, то дан­ный про­цесс не­из­мен­но об­ре­та­ет и ди­на­ми­ку, и на­сы­щен­ность, что ска­зы­ва­ет­ся на эф­фек­тив­нос­ти пред­п­ри­ятия са­мым су­щес­т­вен­ным об­ра­зом.

 С дру­гой сто­ро­ны, здесь кро­ет­ся под­вох. Де­ло в том, что иг­ра пред­по­ла­га­ет не­ко­то­рую борь­бу меж­ду вы­иг­рав­ши­ми и про­иг­рав­ши­ми. Вы рис­ку­ете за­по­лу­чить се­бе вра­гов там, где вам жиз­нен­но не­об­хо­ди­мо сот­руд­ни­чес­т­во и со­дей­с­т­вие (об этом мы бу­дем под­роб­но го­во­рить от­дель­но). Вот по­че­му по­ня­тие «флирт» под­хо­дит сю­да боль­ше, чем по­ня­тие «игра», ведь флирт — это не борь­ба, а та­кое вза­имо­дей­с­т­вие, при ко­то­ром учас­т­ни­ки иг­ры сти­му­ли­ру­ют друг дру­га.

 Наконец, ес­ли вос­п­ри­ни­мать ра­бо­ту как ра­бо­ту, то сред­с­т­ва ре­ше­ния проб­лем не­из­беж­но бу­дут стан­дар­т­ны­ми, а на стан­дар­т­ных ре­ше­ни­ях в ус­ло­ви­ях сов­ре­мен­но­го биз­не­са мно­го не за­ра­бо­та­ешь. Пси­хо­ло­ги уже дос­та­точ­но дав­но вве­ли в оби­ход сло­во «кре­атив­ность», ко­то­рое обоз­на­ча­ет нес­тан­дар­т­ность в пос­та­нов­ке за­дач, ори­ги­наль­ность под­хо­дов и ре­ше­ний. Имен­но это и мо­жет обес­пе­чить нам иг­ро­вой мо­мент, скры­тый в са­мой су­ти флир­та.

 Нашу пси­хи­ку, наш мозг мож­но зас­тав­лять ра­бо­тать, но луч­ше, ес­ли он сам нач­нет мо­ти­ви­ро­вать нас на осу­щес­т­в­ле­ние той или иной де­ятель­нос­ти. Обыч­но на­ша пси­хи­ка и наш мозг за­ме­ча­тель­ным об­ра­зом под­с­ка­зы­ва­ют нам, как ни­че­го не де­лать или же как де­лать то, что вов­се не нуж­но де­лать. Вот по­че­му боль­шин­с­т­во лю­дей пре­бы­ва­ют в сос­то­янии хро­ни­чес­кой борь­бы с соб­с­т­вен­ным пси­хи­чес­ким ап­па­ра­том.

 В каком- то смыс­ле мы на­по­ми­на­ем в этом слу­чае ба­ро­на Мюн­х­га­узе­на, ко­то­рый пы­та­ет­ся вы­та­щить се­бя за во­ло­сы из бо­лот­ной тря­си­ны. За­да­ча эта, бе­зус­лов­но, кре­атив­ная, но из тех, ко­то­рые и не мо­гут быть ре­ше­ны дол­ж­ным об­ра­зом, и вряд ли во­об­ще дол­ж­ны рас­смат­ри­вать­ся. Да и во­об­ще бо­роть­ся с са­мим со­бой — де­ло в выс­шей сте­пе­ни неб­ла­го­дар­ное! Же­ла­ющие быть ус­пеш­ны­ми дол­ж­ны ду­мать не о том, как по­ну­кать и приш­по­ри­вать свой пси­хи­чес­кий ап­па­рат, а о том, как прив­лечь его и его воз­мож­нос­ти на свою сто­ро­ну.

 В слу­чае, ког­да мы пе­ре­жи­ва­ем сос­то­яние, близ­кое по су­ти к сос­то­янию ув­ле­чен­нос­ти, свой­с­т­вен­ной флир­ту, мозг ока­зы­ва­ет­ся не в оп­по­зи­ции к на­шим це­лям и за­да­чам, а в сод­ру­жес­т­ве с ни­ми. Вы, на­вер­ное, и са­ми зна­ете, на что спо­со­бен че­ло­век, на­хо­дя­щий­ся в сос­то­янии флир­та. Звез­ду с не­ба дос­тать, зем­лю с ор­би­ты смес­тить, цве­ты под сне­гом отыс­кать — это не проб­ле­ма. По­че­му? По­то­му что флирт соз­да­ет в го­лов­ном моз­гу че­ло­ве­ка до­ми­нан­ту.

 Доминанта — это та­кое сос­то­яние пси­хи­чес­ко­го ап­па­ра­та, ког­да все его по­тен­ци­аль­ные воз­мож­нос­ти нап­рав­ле­ны на ре­ше­ние од­ной ос­нов­ной за­да­чи. Ес­ли мы смо­жем воз­бу­дить в се­бе не­об­хо­ди­мую до­ми­нан­ту, то вся­кая за­да­ча бу­дет ре­ше­на на­ми быс­т­ро и ка­чес­т­вен­но. Вот по­че­му, ес­ли мы от­но­сим­ся к ра­бо­те как к флир­ту, ус­пех нам га­ран­ти­ро­ван. Ну и в до­вер­ше­ние все­го я бы хо­тел еще раз под­чер­к­нуть: ес­ли вы от­но­си­тесь к ра­бо­те как к флир­ту, она пе­рес­та­ет быть для вас проб­ле­мой, му­кой, по­вин­нос­тью, нап­ро­тив, раз­в­ле­ка­ет и ув­ле­ка­ет, вы со­вер­шен­но ес­тес­т­вен­ным об­ра­зом пе­рес­т­ра­ива­етесь на ра­бо­чий лад, а по­то­му име­ете все шан­сы на быс­т­рый ус­пех. Ес­ли же вы от­но­си­тесь к ра­бо­те как к ра­бо­те, то че­го-то то­же добь­етесь, но ни сам этот про­цесс, ни его ре­зуль­тат не бу­дут вас ра­до­вать дол­ж­ным об­ра­зом.

 В со­вет­с­кие вре­ме­на бы­ла та­кая прис­каз­ка: «Пом­ни­те: каж­дая вы­ку­рен­ная си­га­ре­та уби­ва­ет од­ну ми­ну­ту ва­шей жиз­ни, каж­дая вы­пи­тая ва­ми бу­тыл­ка вод­ки уби­ва­ет 10 ми­нут ва­шей жиз­ни, а каж­дый ра­бо­чий день — 8 ча­сов жиз­ни!» Ес­ли ко­го-то та­кой ва­ри­ант ус­т­ра­ива­ет, воз­ра­же­ний нет, ес­ли же есть же­ла­ние вер­нуть 8 ча­сов жиз­ни на каж­дый ра­бо­чий день, то при­дет­ся на­учить­ся от­но­сить­ся к ра­бо­те как к флир­ту. В этом па­ра­докс, хо­тя и не очень-то па­ра­док­саль­ный.

  За­ри­сов­ка из пси­хо­те­ра­пев­ти­чес­кой прак­ти­ки:

  «С бо­ем взя­ли го­род Брест, по го­ро­ду прош­ли…»

 Ему еще нет 30 лет, но он уже ру­ко­во­дит мощ­ным по­лиг­ра­фи­чес­ким биз­не­сом. Сос­то­яние его дел — ис­к­лю­чи­тель­ное! Прек­рас­ная семья! Лю­би­мая кра­са­ви­ца-же­на ро­ди­ла ему дво­их де­тей (оча­ро­ва­тель­ную де­воч­ку и лю­боз­на­тель­но­го маль­чи­ка) и соз­да­ет все ус­ло­вия, что­бы обес­пе­чить их впе­чат­ля­ющий быт. Выс­шее об­ра­зо­ва­ние, друзья, свя­зи, где на­до и не на­до, биз­нес на всех па­рах идет вверх, кон­ку­рен­ты ку­са­ют лок­ти, сот­руд­ни­ки мо­лят­ся на не­го, как на Бо­га. А впе­ре­ди ра­дуж­ные пер­с­пек­ти­вы — толь­ко ра­бо­тай! И ведь, что уди­ви­тель­но, он без этой ра­бо­ты, как ры­ба без во­ды, но вот си­дит у ме­ня в ка­би­не­те и жа­лу­ет­ся.

 Не мо­гу, ус­тал, сил нет, не мо­гу боль­ше! — он го­во­рит эмо­ци­ональ­но и серь­ез­но, так, слов­но речь идет о ка­ких-то ка­тас­т­ро­фах ми­ро­во­го мас­ш­та­ба. — Го­ло­ва со­вер­шен­но не ра­бо­та­ет. По­ни­ма­ете, док­тор, мне на де­ло­вых встре­чах все сра­зу ста­но­вит­ся по­нят­но, я из­ла­гаю су­хой ос­та­ток, а по­том вы­нуж­ден си­деть и пол­ча­са слу­шать, по­ка мои пар­т­не­ры рас­суж­да­ют о том о сем. По­том они со мной сог­ла­ша­ют­ся… Но эти пол­ча­са, док­тор, это ужас ка­кой-то! У ме­ня моз­ги ки­пят! Я со­вер­шен­но не по­ни­маю, что они даль­ше об­суж­да­ют!

 — И ка­кой пред­ла­га­ет­ся вы­ход? — с под­во­хом спра­ши­ваю я.

 — Да бро­сить все это к чер­ту! Уехать ку­да-ни­будь…

 — Куда, нап­ри­мер? — мне ста­но­вит­ся ин­те­рес­но.

 — Да хоть ку­да! В Брест! — вос­к­ли­ца­ет он.

 — Блестяще! — вос­к­ли­цаю я. — И что ты там бу­дешь де­лать? — мне, прав­да, ин­те­рес­но, что он бу­дет де­лать в Брес­те.

 — Да что угод­но! Боч­ки тас­кать! Да, груз­чи­ком! Боч­ки! — эта идея ему яв­но пон­ра­ви­лась. Ког­да он по­лу­чал свое эко­но­ми­чес­кое об­ра­зо­ва­ние, то так имен­но и под­ра­ба­ты­вал — груз­чи­ком.

 — Очень хо­ро­шо! Пе­ре­ез­жа­ем в Брест, ус­т­ра­ива­ем­ся груз­чи­ком. На вок­зал?

 — Да, на вок­зал, — с лег­кос­тью сог­ла­ша­ет­ся он.

 — И на­чи­на­ем тас­кать боч­ки, — про­дол­жаю я. — И вот мы тас­ка­ем боч­ки. День тас­ка­ем боч­ки, два дня тас­ка­ем боч­ки, три дня тас­ка­ем боч­ки… Дру­гие лю­ди ря­дом тас­ка­ют боч­ки, и мы тас­ка­ем. Тас­ка­ем?… — я прос­то ин­те­ре­су­юсь.

 — Таскаем… — те­перь он сог­ла­ша­ет­ся со мной без осо­бо­го эн­ту­зи­аз­ма.

 — Очень хо­ро­шо. Ни­ка­кие в го­ло­ву идеи не при­хо­дят? — я прос­то ин­те­ре­су­юсь!

 — Тут на­до про­ду­мать, что­бы как-то все это ор­га­ни­зо­вать… — он за­ду­мал­ся.

 — Организовать тас­ка­ние бо­чек? — те­перь я ин­те­ре­су­юсь уже с пред­в­зя­тос­тью.

 — Да. Ведь не де­ло же…

 — И чем все это, я про­шу про­ще­ния, от­ли­ча­ет­ся от ор­га­ни­за­ции тво­их ны­неш­них сот­руд­ни­ков, тво­их пар­т­не­ров и биз­не­са в це­лом? По­ме­ня­ли кан­ц­то­ва­ры на боч­ки? Ши­ло, так ска­зать, на мы­ло?… А по­том, я ду­маю, на­до еще най­ти ин­вес­то­ров, пой­ти к на­чаль­ни­ку вок­за­ла и пред­ло­жить ему пе­рес­т­ро­ить подъ­ез­д­ные пу­ти. А по­том вый­ти на мэ­ра го­ро­да Брес­та с пред­ло­же­ни­ем…

 Еще се­кун­ду на­зад он был скон­фу­жен, а те­перь стал так за­дор­но сме­ять­ся, что я прос­то не мог про­дол­жить свою мысль. По­че­му он сме­ет­ся? По­то­му что те­перь яс­но, что лю­би­мая ра­бо­та прос­то прев­ра­ще­на в проб­ле­му, а на де­ле она вов­се та­ко­вой не яв­ля­ет­ся. Она, и это со­вер­шен­но оче­вид­но, при­но­сит ему удо­воль­с­т­вие, в про­тив­ном слу­чае он вряд ли бы же­лал за­нять­ся тем же са­мым, по­ме­няв лишь фор­маль­ную сто­ро­ну де­ла. Но, бог мой, это ведь до ка­ко­го от­ча­яния он се­бя до­вел, от­но­сясь к ра­бо­те, в ко­то­рую он, кста­ти, влюб­лен, как к ра­бо­те, а не как к флир­ту. Пра­во, ес­ли бы он на­чал флир­то­вать (что он по про­шес­т­вии на­ше­го раз­го­во­ра и сде­лал), то де­ло пош­ло бы ина­че.

 И оно пош­ло ина­че!